Vous avez des difficultés à gérer votre ado et votre conjoint/conjointe en rajoute? Vous avez l’impression de ne plus être compris/comprise et discuter avec votre famille est devenu un véritable calvaire? Les disputes s’enchainent et vous ne supportez plus de voir votre conjoint. Ca simple vue vous rend malade. La colère se mêle à la tristesse et à bien d’autres émotions. Votre relation de couple se dégrade et vous n’en pouvez plus. Comment vous en sortir? Comment faire la part des choses entre votre rôle de parent, votre rôle de conjoint/conjointe et votre rôle de femme/d’homme?
Aujourd’hui, nous allons nous intéresser à ces problèmes de couple qui surviennent alors que des tensions sont déjà existantes avec votre/vos ado(s).
Comment s’en sortir? Comment retrouver des relations paisibles? Comment être à nouveau un couple épanoui? En quoi cela concerne-t-il le domaine de l’adolescence ?
Couple Parental et Couple Conjugal, quelle différence?
Lorsque les conflits apparaissent dans un couple de parents, la première étape est de comprendre quelle partie du couple se dispute. Est-ce une dispute conjugale ou parentale?
Pour faire simple, votre couple n’est plus seulement un couple conjugal comme il l’était avant vos enfants. Ca, vous le savez car vous avez bien senti la différence. Cette sensation magique de ne plus être qu’un couple mais être également une famille. Cette sensation est magique ne se résume pas à du romantisme. Votre couple a évolué et vous devenez également un couple parental.
Le couple parental est formé entre les deux personnes qui détiennent l’autorité/qui éduquent les enfants. Il est une entité implicite qui gouverne la famille. Cette entité est donc l’entité qui crée les règles, les limites, qui cadre le système familial. Cela correspond aux rôles de parent que vous endossé. Une alliance s’est formée entre votre conjoint/conjointe et vous. Cette alliance est une relation. Un couple (puisque partagé avec l’autre). Il s’agit du couple parental. Il est d’ailleurs possible d’observer un couple parental qui ne concerne pas/pas que les parents!
Dans les familles dysfonctionnelles, tout le monde ne tient pas forcement sa place. Cela veut dire que des rôles sont (é)changés. On peut par exemple observer que des certaines familles, l’un des enfant prend un rôle de parent. Des alliances différentes peuvent alors se créer.
Par exemple le cas d’une fille aîné qui prend un rôle de « seconde maman » et finit par être en alliance avec le père. Dans ce cas, le couple parental sera alors le père et sa fille. Cela n’empêche pas le père d’avoir un couple conjugal à côté de cette alliance.
Donc le couple parental ne tient pas du romantisme, il tient de l’organisationnel, du pouvoir à la maison.
Le couple conjugal, lui, concerne le couple romantique. La relation existante avant les enfants mais également pendant, lors de moment d’intimité. Il contient l’aspect libidineux d’une relation de couple. Il n’a donc pas de rapport avec le pouvoir ou la gestion de la famille.
Et pourtant… Tout cela est lié! Parce que finalement, lorsque vous êtes avec votre conjoint/conjointe, vous ne décidez pas de couper votre amour romantique en présence des enfants (si vous le faites, sachez que cela n’est pas normal!) et inversement, lorsque vous parlez de votre vie amoureuse, il n’est pas possible de faire abstraction de votre vie de famille comme si celle-ci n’existait pas.
C’est parce que ces deux entités se chevauchent et s’entre-croisent! Le couple conjugal et le couple parental communiquent et se nourrissent l’un de l’autre. Si l’un n’est pas en équilibre, l’autre l’est difficilement. Et pourtant, il est inévitable de vivre des difficultés que ce soit dans le couple conjugal ou dans le couple parental.
Maintenant vous pouvez vous demander quelle partie de votre couple se dispute. Est-ce un conflit parental (qui concerne l’éducation des enfants, l’organisation à la maison, le pouvoir,…) ou est-ce une dispute d’ordre conjugal? (qui concerne l’amour, le romantisme, la vie sexuelle,…)
Petit conseil : faites appel à votre corps pour savoir quelle partie est concernée! Si vous avez des douleurs localisées au niveau de la tête, de la nuque.. cela peut indiquer un problème d’ordre mental. Cela touche plus souvent à l’organisation, aux charges… Il se peut donc que cela concerne plutôt votre couple parental.
Mais si vous souffrez plus souvent de douleurs dans le ventre ou au niveau du coeur, il s’agit de douleurs émotionnelles. Le noeud peut donc venir de sentiments plus intimes. Ceux-ci peuvent tenir du couple conjugal!
(Attention ceci n’est en rien une science exacte. Le plus important est de vous écouter et vous comprendre)
Comment trouver l’équilibre?
Le mode d’ordre sera toujours : la communication. C’est d’ailleurs la solution à tous les problèmes. Vous avez besoin de communiquer soit plus, soit mieux, soit parfois les deux!
Si vous avez réussit à identifier la partie du couple concernée, partez sur cette base. Prenez du recul et réfléchissez. Qu’est-ce qui vous pose problème?
S’il s’agit d’un conflit conjugal, les enfants n’ont pas à être informé de la situation. Certains sujets sont de l’ordre du privé et ne les regarde pas. (tout comme si votre ado est en couple, vous n’avez pas à tout savoir sur son couple non plus).
Prenez le temps de communiquer avant tout avec vous-même. Etes-vous au clair avec ce qui vous pose problème? Quelles sont exactement les émotions que vous ressentez ? Vous êtes-vous laissé le temps de vivre ces émotions? Votre partenaire est-il au clair avec les émotions qui vous traversent? En a-t-il conscience?
Ensuite, communiquez avec votre partenaire. Parlez lui à coeur ouvert. Ne gardez pas pour vous. Si ca le concerne alors il est normal de pouvoir en discuter avec lui. Cela fait partie du jeu. Pourquoi cela est important? Car c’est une question de confiance et pour vivre avec quelqu’un, pour aimer pleinement quelqu’un vous devez pouvoir lui faire confiance. Si ce n’est pas le cas, il faudra y travailler. Ayez confiance. Parfois, une thérapie de couple peut s’avérer nécessaire et cela ne signifie pas que vous échouez, cela signifie justement que vous y parvenez!
Mais si c’est de l’ordre familial, votre ado fait partie de l’équation. Votre famille est en cause. En aucun cas ce couple ne peut céder. Au contraire du couple conjugal qui peut se briser, le couple parental doit survivre quoi qu’il advienne. Vous avez des enfants avec cette personne, vous n’avez pas le choix. Vous êtes liés pour toujours. Si votre couple conjugal n’a pas survécu, vous devez tout de même rester des co-parents et votre couple parental doit survivre.
Le mot d’ordre reste le même : la communication!
Que faut-il mettre en place?
- Couple conjugal : Vous devez nourrir votre couple. Même si c’est difficile, vous devez prendre du temps pour votre couple. Vous devez sortir ensemble, vous devez construire et nourrir votre intimité. Pourquoi ne pas vous bloquer une soirée en amoureux ? Vous devez vous apporter de l’amour.
- Couple parental : Mettez en place un système d’organisation et de communication. Vous devez communiquer de façon efficace. Que ce soit un système de répartition des taches, un agenda partagé, un rendez-vous mensuel ou même hebdomadaire pour parler,… peu importe la forme qui vous correspond, vous en avez besoin. Faites le pour vous simplifier la vie et également pour vous soulager.
Et les enfants dans tout cela?
Comme dit précédemment, les enfants ne sont concernés que s’il s’agit de conflits d’ordre parental.
Une idée répandue dit que l’on doit parler entre adultes et non devant les enfants. Personnellement, je ne le conseille pas. Encore moins avec des ados. Ils comprennent bien plus que ce que l’on peut penser. Ils savent également lorsqu’il y a un problème et leur condition d’ado fait qu’ils développent leur sens critique. N’hésitez donc pas à mettre en évidence les points de divergences qui vous animent. Après tout, votre ado comprend que les gens ne pensent pas tous la même chose, que les opinions sont très personnelles et il est normal que les parents ne soient pas toujours d’accord. Je sais que cela fait peur. Vous voulez que votre ado vous voit comme un couple fort et plein d’assurance. Vous voulez lui insuffler de la confiance en ayant l’air d’être en accord mais malheureusement cela ne fonctionne pas comme ca. Vous avez surtout besoin de montrer votre vulnérabilité et la réalité. C’est comme cela que votre ado aura confiance. Car la clef de la confiance n’est pas le fait de paraitre fort mais bien la capacité à être authentique.
Attention cependant à garder sa place. On ne devient pas ami avec son enfant. Il n’a pas à devenir notre confident. Votre conjoint/conjointe reste la personne avec qui vous devez résoudre les problèmes. Vous pouvez cependant être sincère avec votre ado.
Par exemple si votre conjoint/conjointe pense que votre ado est en âge d’aller dormir chez sa petite amie/son petit ami et que vous êtes opposé à cette idée, alors il ne sert à rien d’imposer à votre jeune de rester à la maison et faire croire que la décision appartient aux deux parents. Cela invisibiliserait l’avis de votre partenaire et il ne se sentirait pas entendu ni reconnu dans son rôle. C’est donc une source de difficultés. Dans certains cas cela mène des parents a mentir à leur conjoint et a autoriser des choses à l’ado dans le dos de l’autre! Cela crée un déséquilibre total dans la famille.
Dans ce cas il est plus judicieux de dire à votre ado que vous en discuterez car vous n’êtes pas en accord et que vous trouverez un compromis. En aucun cas il n’est nécessaire de cacher à votre ado que vous n’avez pas encore de réponse à lui donner à cause d’un désaccord d’adulte. Il peut le comprendre. Dans certains cas il est même possible d’en discuter avec votre adolescent pour qu’il puisse vous donner son point de vue.
Conclusion
Votre couple n’est pas seulement un couple fonction qui s’occupe ensemble d’enfants et il n’est pas non plus seulement une relation romantique qui est là pour vous apporter de l’amour. Il s’agit d’un merveilleux mix dans lequel chacune des parties doit pouvoir exister.
Pour cela vous devez prendre soin de votre relation de couple. Qu’il s’agisse de la partie conjugale ou de la partie parentale.
Prenez du temps pour vous aimer et prenez également du temps pour organiser/gérer.
L’important n’est pas toujours de rester ensemble si le couple conjugal ne fonctionne plus. Se séparer n’est pas un problème. L’important est de conserver le couple parental car quoi qu’il arrive vous restez des co-parents. Vous êtes lié à l’autre personne pour toujours par vos enfants. Il vous faut maintenir votre couple parental au mieux.
Soyez authentique et si un désaccord d’ordre familial apparaît entre vous et votre conjoint vous pouvez l’exprimer devant votre ado. Soyez honnête avec votre jeune même si vous devez lui dire que vous êtes en désaccord et le faire attendre avant de lui donner une réponse car vous aurez besoin de discuter avec votre conjoint avant.
La base reste la communication.
PS : Ces conseils s’appliquent dans des situations non pathologiques et traitent de difficultés ordinaires. Si votre situation requière des conseils spécifiques concernant des problèmes de santé mentale, d’abus, de violence ou tout autre situation particulière n’hésitez pas à consulter des spécialistes.
